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我抄地藏经、僧伽吒经的美好故事

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       抄写《僧伽吒经》已经第三部了。可能前面因为抄写过《般若波罗蜜多心经》和《地藏经》,所以抄写《僧伽吒经》的时候没别的师兄所说的业障翻腾的迹象。(平时也会念心经和《金刚经》、《普门品》、《大悲咒》。)我想最困难的时候应该都过去了吧。


在抄《地藏经》的那段时间是我最灰暗的时光,因为今年家里发生了太多的事情,精神压力、经济压力都大得感觉快把我给压死了,心情压抑得跟得了抑郁症一样了,好多次都想过自杀,没走到这一步只是担心母亲会承受不起这个打击。而我自己却对活着完全没了希望。


《地藏经》也是一部很好的经,心存感激佛菩萨的保佑,让我走出阴霾,在抄写《地藏经》的时候可能是业障太重,曾经有大概两个多月没坚持去抄。后来感觉自己好像已经走投无路了一样,于是想要抓住最后一根救命草一样重新去抄写《地藏经》。


因为我压抑的原因是我母亲身体不好,再加上母亲急于想看到我结婚,我却还单身,压力巨大。所以抄写经书的时候也是有回向给我母亲的。我母亲今年也皈依了佛门,我也特别感激我母亲这两年信了佛,让以前那个动不动就发脾气,会口出恶言的母亲性格发生了180度的大转变,现在家庭气氛都好了太多,跟母亲也能很好沟通了。


但可能像我母亲说的那样,可能也是因为业障太重了,自从她信了佛,身体就开始出问题,其实在此之前她身体也不是很好,她贫血,有严重的妇科病子宫肌瘤,是今年才知道母亲曾经还堕过两次胎的,也许这也是堕胎的后果吧。


在抄写完《地藏经》第一卷的时候的当晚,我就做了一个梦,梦见了母亲堕胎掉的两个女儿(即是我没能出世的两个妹妹),其中一个开开心心地自己一个人飞往漂亮的天空上去了,另一个跟着观音菩萨去了。当我抄写完一整部《地藏经》的第二天醒来,我竟然特别惊奇地不抑郁了,心情明朗了起来,再也没有感觉到压抑了,那种感觉真的特别神奇。


在抄写完《地藏经》的那段时间里,我也做过不少恶梦,好几次从恶梦中惊醒的,有好几次梦见自己在梦中念心经惊醒,还有一次梦见有冤亲债主想要靠近我,每快靠近我一次我就念一句“南无大愿地藏王菩萨”她就弹开了,直到我念着地藏王菩萨法号惊醒。感应还挺多的。


感恩地藏王菩萨保佑加持!在抄写《地藏经》的时候有缘遇到了《僧伽吒经》,在网上看到不少师兄说到这部经很殊胜,于是在天悦名坊一次请了七本《僧伽吒经》回来抄写。在抄写完第一部《僧伽吒经》第一卷的当晚,我就梦见了那个污水梦,现在抄写到第三本,虽然另外两个梦也还没有梦到,但我想说的是另外一件事。


好像是1111号的时候,第二部《僧伽吒经》还没有抄完,那天我妈打电话给我我没接到,我以为不是什么大的事,所以就没回复她,(不是我不孝顺,是我也挺害怕接到她电话的,我被催婚几年了,至今单身,每次接电话都好担心她提到这个事,没体会过真的不懂这其中的痛苦,不好意思扯远了。)她也只给我打一遍电话,所以觉得应该没什么事。


第二天她又打电话给我(我跟我妈的电话其实是挺频繁的。)我才知道昨天发生了什么事,她说她那天出了车祸,以为差点就没了。到底怎么出的车祸我没看到自然不好说,但我妈说那车真是很出奇地往她那边开过去的,不按常理来,她都被撞晕了过去了。撞得力度挺重,撞倒我妈的那个人把我妈抱到旁边就走了。


我妈醒过来之后还是忍着痛继续开着电车去医生那里(我妈那天是刚好要去医生那里继续看病拿药的,离家的路程差不多有一个小时,刚好就在途中),后来我问我妈被撞的情况怎么样了,我妈说可能有点轻微的脑震荡,有一个手指甲撞脱掉了出了些血,然后就是右边脸上撞淤青了一点,其他都没什么事,就虚惊了一场,我妈的佛友说因为我妈也没有接受撞我妈的人的钱,所以我妈欠的债也还给人家了,以后就顺顺利利平平安安了。希望以后我妈都幸福安康,凡事逢凶化吉了。


其实我妈平时也有念佛,只是因为我妈认识的字并不多,又不会普通话,我没有在身边,所以平时只能念佛号,有特殊日子就去寺庙拜佛。不管是因为什么原因,我都特别感恩佛菩萨的保佑加持,今年家里的事情真的特别多,特别的不顺。但自从我努力抄写经书,精进念经之后,一切都顺了好多,不再像以前那么压抑了,无形之中,我都感觉到一股力量在支撑着我,告诉我不要担心,凡事都会顺顺利利地过去的,佛菩萨都会保佑加持我的家人的,只要我专心抄经,念佛就行。


之前我妈打电话给我,十有八九都会提到我的终身大事,每次看到她的电话我都心惊胆战的害怕她会提,自从抄写《僧伽吒经》以来,我回向的时候都希望我妈不要再提这个事,让这个事情顺其自然,交给菩萨安排,刚开始提了几次之后,这段时间真的没有再提了,就算提起了,都能感觉到她那种看开或者说是放心的心态去说这个事情。真的是万分感激。


还有个小秘密,是我多年来不管是谁都不会说的事情,就是我从小都有手淫的习惯,小学的时候我学习很好的,个个都说我是个挺聪明的人,父母从小也寄予过我厚望,希望我能出人头地,可惜淫邪的罪真的好重,导致学习一直下滑,无心学习,上课思想开小差好严重,最后我中专都没有毕业(欠着学校最后一学期的学费没有交,还有一科目没有及格,所以干脆连毕业证都不要了)。


我有一个以前特别好的朋友,以前我的学习比她还要好的,现在,我已经出来社会好几年了,拿着那几千元的工资做不甘心的工作,拿着不甘心的工资,而她现在拿着国家的助学金在国外留学,到处飞,去了好多国家,看了好多好美的风景,体验好多不同的生活,那可是我的梦想啊,要知道这个梦想现在离我有多远,我那个后悔的程度都不是拿尺子能量得出来的。


我要是很小的时候就懂得这些因果,我想我现在也不会像现在这样为这几千元的工资苦恼,考虑换工作要考虑一年多了吧,离开一份工作我就只能手忙脚乱的继续找下一份工作了,因为我工作几年连一点存款都没有。还有一个事情就是,这些年我的感情生活特别坎坷,喜欢一个人喜欢了10年总是阴差阳错地错过在一起的机会,可能是也没缘吧,也可能是我自己把自己的福报给毁了,现在他已经是别人的了。连孩子都有了。


而我,这几年一直被逼着相亲,那种痛苦真不是一般人能懂的。就是没有碰到喜欢的,唯一庆幸的只是自己本身算是洁身自好的人,感情的事也清楚干脆利落,不喜欢的不耽误别人半分钟。也不会让别人做备胎什么的。一直没有交男朋友。只是可能邪淫罪真的太重了,十几年的手淫史啊,至今还是没能遇到适合自己的人。


可惜没有后悔药吃,我现在唯一想做的就是专心念佛,抄经,忏悔自己的过错,罪业,希望一切都变好起来,希望自己还能继续我的学业,这是出来社会一直念念不忘的事,希望家人都幸福安康。都顺顺利利,平平安安的。


一个人的福报其实真的能影响到一家人的,我那个同学其实以前家里的经济情况跟我差不多,越长大之后,我妈跟我说的都是家里穷还灌输给我要好好学习才有大学读,偏偏我走偏了路,选择了比别人早三四年出来社会工作,家里的经济条件却一直都没见好,而我那个同学努力读书,家里却越来越有钱给她读书,也许我当初要不是犯了那么重的邪淫罪,也许我家的情况跟现在也是大不同吧。


       现在真心希望佛菩萨能原谅我过去所犯的罪业,让我能重新弥补以前的遗憾。(因为母亲的病到现在也还没有完全好,我抄写经书也一直回向给母亲,是希望母亲能好起来的,我也会继续抄写,还有好的消息会继续来更新的。感恩!)

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