我在20几岁以前,按照世法还算个循规蹈矩、纯洁的女孩，没有什么大过失。父母慈爱，家庭幸福，学业顺利。从小我体质不好，经过父母悉心照料，在青春期以后逐渐好转，这其中父母也费了很多心血。我很幸运，在中学大学从没谈过恋爱，专注学业。以前我觉得这是遗憾，现在我学佛后，不再那么想了。

我毕业后在一家小企业打工，认识一个男人。我到现在也不知道他到底算是好人还是坏人。他长相不好看，个头、学历也不高，认识他不久后，他还结了婚。我也知道，从理智上来说，他绝对不是我的良配。可是我鬼迷心窍和他在一起。首先是他主动追求我，我觉得他挺可怜，而且为人还挺好，不知不觉就陷进去了。

现在回过头想想，什么美其名曰的爱情，纯粹因为没接触过男人，被情欲迷惑了。从此以后，我犯下了很多大罪。

父亲曾跪求我和他脱离关系，我却执迷不悟。现在学了弟子规，这才觉悟不孝父母多么严重，太对不起父母多年的养育之恩了。我在此泣血跪求父母的原谅！

我们没有正式婚姻便发生关系，而且还不避讳生理期，所以落下严重的妇科病。我真是禽兽不如，真是羞耻！

他结婚以前就在追求我，后来奉父母之命结婚后，半年之后因为我而又离婚。我又种下一桩大罪，结下数不清的冤家债主。他妻子还曾经找我闹过。我还是受过高等教育的人呢，怎么会落到这般田地。知道这件事的长辈都觉得我变了一个人似的，大跌眼镜。

而且不止一次，这是下地狱的罪行，那时不懂，偷偷瞒着父母轻易做了。我真怕我的亲人知道这些要伤心死。现在我三十几岁，还是不孕，可是就是检查不出什么大毛病。我知道，这全是堕胎杀生的报应。没什么可怨人的。真是打落牙齿自己吞。

从此我的身体彻底垮了。一次堕胎后，我曾经有半年绝经，却又不敢和父母讲。而且头上一块一块地掉头发。人也瘦了10斤左右。还染上了严重的妇科病。从小好不容易调养好的身体又变差了。其实，我答应跟他谈恋爱的那天晚上，我就觉得我做了一个错误决定，当时是晚上，我觉得天好像特别的黑，要塌下来了似的。可是，我耐不住寂寞，控制不了自己的意志，无法自拔。一次一次的分手又复合，重蹈覆辙，对双方都是一种精神折磨。我的人生变得颓废，我觉得从未有过的绝望和黑暗，产生了轻生的念头。但是我还没有实施的勇气。那是我人生最黑暗的一段。我诚心祈祷希望以后有佛菩萨的教诲和陪伴，我再不愿过那样的生活，再不愿有那样的心态，那不是人过的日子。我忏悔！

关键时刻还是父母救了我，父母想办法给我调动了工作，使我们失去常常联系的机会。在新的地方上班后，别人又给我介绍了我现在的丈夫。我渐渐和以前的男人断了。和现在的丈夫结了婚。我现在的丈夫人很好，很体贴我，婚后我们过得很好，这才是正常的恋爱和生活。可是我们一直无法生育。虽然我的身体有所好转，妇科病也在治疗，而且从理论上来说，并不影响生育。但是就是怀不上孩子。有一次，好不容易怀了，后来就流产了，这对我打击很大。

不久以后，我遇到了佛法。我很快接受了佛法。但是就是迟迟没把佛陀的教育落实到生活中，所以还是没有改变自己的命运。现在我还是没有孩子，但是我却没有求子。因为我觉得我做人没做好，不是一个合格的母亲。而且现在社会乱，生下来的孩子多数是讨债的。我把所有功德回向，只求往生极乐世界。

这一页畸恋的历史不堪回首，今天我在这里发露忏悔，我再不犯邪淫的过失了。我之所以又掀起我的过去，就是想告诉现在的年轻人一定要杜绝邪淫，一定要听圣贤人的教诲，现在的社会风气不能学！

我有以下几点体会：

虽然现在社会道德标准下降了，但是女孩子还是要严守贞洁，才可以避免许多过失。年轻人不会看人，象我这样交际面窄，比较保守的女孩，由父母介绍对象还是保险些。我那么多年循规蹈矩，从来都是听话好学的模范生。遇到一个男人，竟然把我的道德底线全摧毁了，可见邪淫可怕。可是我能怪别人吗？千里之堤，溃于蚁穴。我早在中学阶段，因为喜欢看小说，有一次看聊斋时，无意中手淫引发了快感，而染上了手淫的恶习。虽然我基本只是一周一次，但是这很可能就召感来我的这次畸恋。别听信什么手淫没事，一定有恶报！