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一名女硕士研究生对邪淫的忏悔

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      我是一个硕士研究生,自打前几年接触佛法以来,通过多种渠道浏览查阅了多种资源之后,就早已经深深地领会到了邪淫果报之巨大。这几年通过佛法的熏修,心境已经变得开阔许多。但由于邪淫业力过于深重,在戒的过程中不断反复,使得我身心饱受折磨。因此经过多番思考,我决定于今日向佛菩萨及大众诚挚发露忏悔我的邪淫史,希望通过佛力的清净加持,可以断除往昔不堪的邪淫罪业。更希望我发露忏悔的经历能够给需要的人有所帮助。

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  对大部分邪淫业力深重的人而言,这种业力是从过去生的造作中带来的。只不过,轮回到这一世,业力的异熟果得以成熟化现罢了。所以很多邪淫之人从小便有着不良行为,这并不难以解释。早在我大约五六岁的时候,我表弟就告诉了我男女之事。大概他也是一个邪淫业力深重的人吧,我们在当时就彼此观察玩弄对方的生殖器,以此为乐。多年后想及此事,依然觉得无颜见人。可能我祖荫比较深,年幼时除了那一次的污秽之举外,并没有再犯什么错。倒是在大约二三年级的时候,被老家的一个叔叔“猥亵”过一次。幸好这种猥亵的程度并不太严重,只是隔着裤子摸我的私处罢了。没有发生什么严重的事件,要不然我这辈子可能就毁了。直到我上了初中之后,这一次是我主动开始去邪淫,我深深地忏悔!邪淫之人所投生的人家,通常也是有着邪淫共业的父母眷属,在这种邪淫磁场之下,人们会不知不觉去做邪淫之事。我母亲因为文化程度低没有工作,便在市场上经营一个贩卖音像制品的小摊。在十年前,网络媒体尚未普及的年代,歌碟磁带的销量是非常好的。但这也是我们一家人开始造业的开端。大家都知道市场上音像制品店常常会卖一些黄色碟片,不明因果业力不信佛法的父母就这样卖了十几年的黄色碟片,甚至直到如今依然未改,每次想到这里,心疼父母犹如刀割一般,很想痛哭。在我初二的时候,因为很喜欢看口袋言情小说,便对其中的情色片段心生向往。因为知道家中藏有父母贩卖的碟片,我甚至偷偷地趁他们不在偷看过几次。此后,我甚至学会了自慰。虽然那时候年纪小并不知道这就是手淫。果报当然十分惨烈,我疑心除了我此生造作,前世定然是一个十恶不赦的大罪人。因为从我小学开始,我便常常被鬼压身,做噩梦,看到不干净的非人。自从我初中邪淫之后,这种情况变得更加严重。


  我从小就是一个胆小怕事,腼腆内向的孩子,这应该与我前世所造作的邪淫罪业有关。我高中三年就是受报的三年。在进入高中之后,我的学业一落千丈,精神萎靡,而且变得极度敏感自卑。因为从小被灌输知识改变命运的教训,我特别看重学业,在学习上我投入非常多的精力,经常熬夜看书,但总是被残酷地打击,沦为班里二三流学生,这对我说是非常大的痛苦。我整日写日记责骂自己,并时常在寝室痛哭流涕。因为除了成绩差,我做噩梦的频率简直多到不堪忍受,无论何时何地,几乎一闭眼入梦,便会梦见非人折磨和鬼压身。这种噩梦和鬼压身的效果简直逼真到不行,不是梦见床边有非人阴冷地看着我,就是梦见厉鬼用长指甲猛刮我的背掐我脖子,还梦见跌入坑中被蛇虫缠身啃噬,那种身临其境,极其逼真的触感直至如今想起都令我毛骨悚然。这种梦境从小学到大学一直缠绕我十几年,因此我常常怀疑我前几生除了邪淫,还犯过其他极重的罪业,曾堕入地狱。除此之外,最令我痛苦不堪的是,邪淫的果报报应在了我的身体上。因为不习惯寄宿制学校,我常常不按时排便。就这样,我生了很严重的内痔,且便秘非常非常严重,每次努力如厕解大便都非常困难,且每次过后都要用手将肛门里突出的痔疮推入体内。因为便秘和内痔,我变得更加自卑和消极,生性内向,我不敢告诉冷漠的父母,就只能眼睁睁看着在自己体内的痔疮越长越大。便秘和痔疮的痛苦非常人能忍。业力的惩罚,使我在身体上的痛苦放大到了整个生命和灵魂,我每日每夜地写日记哭诉自己学习成绩差,还得了见不得人的病,甚至从那时候就萌生轻生的念头。


  就这样到了大学,大一大二的我持续被痔疮病和噩梦困扰着,甚至还常常做邪淫的梦,这种痛苦使我抑郁低落,常常在内心哭泣呐喊为什么命这么苦,生在不富裕的家庭,父母冷漠无情无人关心,一度觉得生无可恋在预谋自杀。直到大二偶然在老师的古典文化课上接触了佛教。听闻阿弥陀佛佛号的那一瞬间,仿佛触动了我往世念佛的善根,犹如醍醐灌顶,我当场泪如雨下,深悟我命运如此困苦不堪,都是因为罪孽深重的缘故。我开始对佛法深信不疑,并开始了洗心革面的辛酸之路。通过佛教书籍浏览网页,我了解到了邪淫的惨烈果报,我开始抄写心经,祈求观世音菩萨保佑我身体健康。不久,家里人发现了我的异样,在家人的帮助下我做了痔疮切除手术。五六年的心病一夕之间得以除却,我开始活得像其他女孩乐观开朗无忧无虑。我从小是一个很悲观的人,这可能与我的罪业有关。这么多年我从未真正地开心过,虽然长得还不错,但性格敏感自卑,阴郁无比,并不讨人喜欢。因为心灵长期饱受折磨,我对痛苦的感受比所有人都深。因为知道人世之苦,我才如此对佛法深信不疑,这也许是我前世的善根所驱使。多年日夜做梦与鬼道相交,常常做淫梦,我开始了对邪淫的忏悔,我开始尝试诵念《地藏经》,但业力太重,只诵了一两部便没坚持。此外我又分别抄写《四种决定清净明诲》,《僧伽吒经》,默念佛号等。这期间心中非常清净,渐渐地我做噩梦和淫梦的次数越来越少,开始变了一个人。我从小学习成绩一直非常优异,加之高中孜孜不倦的努力,虽然一度学业低落,没有资质福报考重点大学,但上的大学也还可以。在大学接触佛法之后,心态变好,在大四我还算顺利地考研。可能有赖于我期间抄经的功德。


  然而好景不长,我从小特别懒惰,常常是好逸恶劳。在情况好转之后,我没有继续修持佛法。甚至最痛心,也最让我懊悔事发生了。在读研期间,因为学习压力非常巨大,我从小在学习上特别要强,不堪沦为学渣,因此非常痛恨自己能力不足成绩不好。大四毕业之际,我交了男朋友,他对我非常照顾,我讨厌和新同学相处又沉溺于他的温柔,常常跑去和他同居。就这样,我的邪淫业力又再次反复,我感受到了强烈的果报。在大概两年的恋爱经历里,我和男友发生了多次性关系。虽然知道这是邪淫,我可能会受报,但我总是以我们真心相爱以后一定会结婚为由宽慰自己并非邪淫,于是沉溺其中无法自拔。这期间,我们几乎每次发生关系时感受到的是痛苦多于快乐,他知道我信佛,但却不以为然。每次我责骂他,抵抗他之后,都会被他的温情所打动,再次犯错。就这样,我身心痛苦不堪,每次去拜佛菩萨都感觉非常羞耻,害怕菩萨遗弃我,惩罚我,祈求菩萨宽恕我,原谅我。但这有什么用呢,一切的苦报都是自己的造作得来的,一日不改掉错误的行为,求神求佛又有什么感应。这期间,我面临着学业上极大的压力,心中困苦不堪,常常彻夜杂念纷飞,神经衰落失眠,可以说已经两年多没睡过一次好觉。不仅做事效率低下拖延,经常被导师责怪,也非常封闭自卑,害怕难以毕业,又感觉生命毫无价值,就像回到了未学佛之前那段阴暗无光的抑郁岁月。因为邪淫感召啖精气鬼,我又开始频繁做起了淫梦,且能感觉得到我的身体一日不如一日,患上了全身肌肉麻痹症。我懊悔不已,开始抄经书,但我信心并不再像从前那么坚定了。每次下决心要戒邪淫,但每次都因为在男友的劝解和引诱下失败。自此之后,无论我诵什么经,抄什么经都没有感应了。上研究生之前抄《僧伽吒经》,都会做消业梦,但如今我一面抄经一面又犯戒,根本一点功德都没有。近段时间,我能感觉得到啖精气鬼的存在,甚至我一和男友聊天,晚上它便会入梦来引诱我行淫。我深深地感受到痛苦,也痛下心来想与它以及与我往昔的邪淫罪业彻底决断。从今以后,我发愿在婚前不与男友发生关系,并劝导他学佛,无论婚前婚后都不邪淫;并代我及我的父母忏悔累劫以来的邪淫罪业,发愿我往昔所造作的邪淫罪业在今生得以断除,往后若我不幸再入轮回,生生世世都不邪淫,不受邪淫之苦。


  南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!我在此向十方诸佛、菩萨、龙天护法、师父上人、历代祖宗、父母、师长和所伤害的一切有缘众生,真诚发露忏悔我的邪淫史,以此警告世人,以我为戒。阿弥陀佛!







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