我是一名在校的大学生，一直在某知名高校攻读硕士，今年是本人的本命年，都说本命年桃花劫比较多，说真的，这句话在我身上得到很好的应验。

先是在上学期期末，把女朋友和一个男人堵在他家里，直接导致我们分手。对于这段感情我非常用心，所谓爱之愈切，痛之愈深，我一直忘不了让我感到丑陋的那一幕。

整个暑假，我都非常放纵，坦率的说除了一点点的报复心理，更多的原因也许我就是一个天生的坏胚子，只不过一直被压抑着。和大约不同的8个女人上过床，她们的身份各不相同，有喜欢嗨的小太妹，也有纯粹钱色交易的桃色女郎，总之是一个良家妇女都没有。

8月29号，色令智昏的我在没有保护的情况下和一个小姐进行了3次性行为，9月中旬，身上开始起一些红色皮疹，然后是持续7天的低烧，咽喉一直不畅，舌苔发白。心里某些努力掩饰的不安开始蠢蠢欲动，我上网查了一下，无疑本人染上了传说中的AIDS。

一瞬间，我的天空变的灰暗，我开始构思我的遗书，想象着我躺在病榻上给我的亲人留下最后的遗言。然而我是如此的不甘心，我原本应该有着光明的前途，我还没有来得及报答我养育了我24年的父母，一时间万念俱灰，静静地等待死神将我虏走。每天起床我都可以感受到我的绝望，我甚至感觉到艾滋病毒在我体内以数量级的速度增长，吞噬着我的生命。斗争、挣扎、无助、绝望，我很想去检查，却又怕残酷的结果会破灭我最后的一丝幻想。

4周过去了，我在医院的大门口转了一圈又回到学校，是的，我是个懦夫，我不敢面对结果，再给自己两周的时间吧，我相信曹教授的6周论，于是又是生不如死的2周，6周到了，我又来到了医院，可是懦弱的我又没有敢进去，而是跑到旁边的网吧打了一天一夜的游戏，心里还恨恨的想“与其等待病毒将我毒死，不如让自己把自己玩死算了”。终于到了12月1号，现在满了3个月了，一旦是阳性也许假阳的机会都没有了。几乎一夜无眠，我想了很多很多，爸爸妈妈，我爱过恨过的女友，我的朋友们，永别了，我谁都不怪，只怪自己不够自制，还有那个小姐，如果我真的是阳性，我也不怪你，你也是受害者。

一时之间悲从中来，却连流泪的勇气都已失去。几乎是爬到医院，我一路都在鼓励自己，你是个男人，你要为你所作所为负责！我甚至拿著名影片勇敢的心里面的经典台词来鼓舞自己“如果给你们一个机会，让你们用苟且偷生的下半生来换取一个与敌人作战的机会，你会如何选择？”医院的医生很有经验，也很有爱心，当旁边的一个患肝炎的年轻人问“他也是查肝炎的吗？”医生很坚决的说“是，和你一样！”我不禁暗暗感动，也许每年都会有医疗工作者为拯救病人而感染，相对于我们这些自作孽的人来说不是更无辜？整个过程我都在医生的要求下在旁边观看，后来我才知道他这么做是为了怕我起更多疑心，怕我怀疑验错之类的，毕竟我们也是心理病患者，什么样古怪的想法都有。不争气的我腿肚子就一直打颤，一点男子汉的气概的没有，此刻才知道原来那一秒的快感和宝贵的生命比起来真是如此的微不足道！“阴性！你没有事！”医生平静的望着我大声的说，然后就是一个蓝色的"阴性”盖了上去。此刻的化验单在我眼里远比一张1000万的支票更珍贵，而我几乎就要虚脱。出门的时候医生平静的对我说“年轻人，以后要注意，别再做傻事了”我飞奔着跑出医院，外面的阳光如此灿烂，原来活着真的是一种如此美好的感觉。

另外，脱恐了真的远离高危吧，找个同样是阴性的女孩好好过日子，从概率学的角度来说，小姐虽然不等于爱滋携带者，她们也绝对是高危人群，根据大数定律，当样本空间取的足够大的时候，事件发生的频率等于概率！也就是你嫖的次数足够多的时候，你一定会中标的！